Ass to Mouth in der Halbzeitpause

Da sitzt man gemütlich vor dem TV, freut sich über das Spiel der deutschen Elf gegen Irland, ärgert sich über die vergebenen Torchancen in Hälfte eins und richtet sich mit einem gut gekühlten Pils auf eine spannende zweite Halbzeit ein. Natürlich schaffen die Jungs den Auftaktsieg noch. Keine Frage, dass wird heute ein richtig netter Abend werden, ich habe es im Gefühl.

Aber irgendwie macht mein Kumpel neben mir schon den ganzen Abend so ein komisches Gesicht. Irgendwas stimmt nicht, denke ich noch so bei mir, schon schaut mich mein Kumpel mit leidgeprüftem Gesicht an und meint: “Hör ma, du machst doch da mit, bei sonner Sexseite oder?” “Das ist nicht sonne Sexseite, sondern ein richtig gutes Erotikangebot, Alter. Aber ja, mache ich, wieso?” “Naja, kann ich dich ma wat bestimmtes fragen? Wirste wahrscheinlich eh nicht wissen!”

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Na, das mag ich ja ganz besonders gerne. Wenn ich es eh nicht wissen kann, warum will er mich dann überhaupt fragen und mir mein Fußballspiel kaputt machen? Überhaupt, warum musste ich eigentlich so blöd sein und jedem Kumpel von meiner speziellen Tätigkeit im Netz erzählen? Ok, ich hab es erzählt, weil es einfach cool ist und weil die Kumpels jedes mal vor Neid erblassen.

Was? Du testest Sexseiten? So richtige Sexseiten mit so Porno Zeugs und so? Siehst du da auch so richtige Fickvideos, mit blasen und sowas?

Neee, gefickt wird da nie und geblasen schon mal gar nicht. Da geht es ausschließlich um theoretische Abhandlungen und wissenschaftliche Auswertungen über die unterschiedlichen Aspekte im sexuellen Zusammenspiel gleichgeschlechtlicher und andersgeschlechtlicher Beziehungen.

Äh, achso, schade!

Du meine GÜTE, natürlich sehe ich da täglich geile, unzensierte Pornos und Schlampen ohne Ende, die es in alle Löcher bekommen. Was denkst du denn, was es auf Sexseiten zu sehen gibt!

Ey, cool Mann. Du hast es echt gut, du bist echt cool, Mann!

Ja, klar. Mit lauter Trotteln als Freunde habe ich es wirklich prima getroffen. Der König der Neandertaler und seine Gevolkschaft. Eine Herde gehirnamputierter, sexbessesener, Halbalkoholiker, die sich auf die neuste Ausgabe der Brigitte einen runter holen. Ich bin ein echter Held.

Hätte ich einfach mal die Klappe gehalten, aber nein, ich musste ja unbedingt einen auf dicke Hose machen. Das habe ich nun davon und muss mich mitten in der Halbzeitpause dummen Fragen stellen.

Ok, auch auf die Gefahr hin, das ich es ohnehin nicht weis, was hast du denn auf dem Herzen?

Naja, dat is mir irgendwie peinlich, weisste? Ich weis auch gar nicht, wie ich anfangen soll.

Du hast noch genau 12 Minuten Zeit, dann fängt das Spiel wieder an und ich kippe mir das Pils in den Hals. Also mach mal hin jetzt!

Naja, weisste… (Diese weisste habe ich schon immer bei ihm gehasst! Jedes zweite Wort ist weisste! Nein, ich weis es nicht, woher auch? Wäre ich telephatisch veranlagt, hätte ich heute morgen deine Gedanken gelesen und hätte dich nicht zum Spiel eingeladen!).

Naja, weisste, es geht um anal und so, aber nicht nur anal, sondern auch oral. Also, beides irgendwie, aber gleichzeitig, obwohl, natürlich nicht direkt gleichzeitig, sondern eher so nacheinander, weisste? Ich kann dat grad nicht so ausdrücken, weisste?

Genau in diesem Moment wusste ich, dass mich eine höhere Macht für meine Sünden bestrafen wollte. Wie ließe es sich sonst erklären, dass ein Kumpel, der sonst beim Wort ficken schon zusammenzuckt und dessen Gesicht sich sofort blutrot verfärbt, ausgerechnet bei einem Länderspiel so ein bescheuertes Thema anschneidet?

Hmm, warte mal, lass mich mal zusammenfassen, nur damit wir überprüfen können, dass ich dich richtig verstehe. Du willst deine Freundin mal so richtig in den Arsch ficken und dir, kurz bevor du kommst, dann noch gepflegt einen blasen lassen? Du willst so eine richtig perverse Nummer abziehen, einen richtig geilen Ass to Mouth Fick? Trifft es das in ungefähr?

Mister Tomato Face steht kurz vor der Explosion und ich fühl mich schon ein bisschen besser.

Naja, also äh, naja äh, so würde ich dat jetzt zwar nicht ausdrücken, aber in ungefähr kommt dat schonmal hin.

Und, wo liegt das Problem? Findest du den Eingang nicht? Vertauscht du die Löcher? Trägt deine Freundin neuerdings ne Zahnspange und reagierst du allergisch auf Metal? Du hast noch 8 Minuten nebenbei erwähnt, noch ein Pils?

Äh, ne danke. Boah, ist dat auf einmal warm hier inne Bude.

Echt? Finde ich irgendwie überhaupt nicht. Du siehst aber echt ein bisschen komisch aus, sind das da Schweissflecken unter deinen Axeln? (Mir geht es sekundlich besser, scheint doch noch ein netter Abend zu werden.)

Ey, ich weis auch nicht, ich schwitze wie blöd, weisste.

6 Minuten Alter, nun sag schon, wo ist dein Problem?

Achso, ja klar. Naja, du kennst ja Andrea (Ich bewundere diese Frau. Was muss die für eine Gedult haben und was für ein Mitgefühl.). Die ist halt son bisschen altmodisch veranlagt, weisste? Dat ist dat Problem, so inner Hautpsache.

Hmmm, alles klar. Hast du es ihr schon mal dreckig von hinten besorgt, du Sau?

Mister Tomato setzt sein Casanova Lächeln auf und mir vergeht schlagartig die Lust auf mein Pils.

Türlich, wat denkst du denn? Kennst mich doch (Ja, leider und deshalb fragte ich ja.). Immer auffe Überholspur inne Kiste, wa.

Na ist doch klasse. Hat es ihr denn gefallen?

Ich glaub schon, so irgendwie.

Kein Memo nach dem Sex erhalten?

Wat?

Vergiss es. Scheiße, 3 Minuten noch! Alter, wo liegt den jetzt genau dein Problem? Hat sie keine Lust auf Oralsex?

Ja nee, doch. Also dat macht die schon und auch gerne, glaub ich. Nur weisste, wat ich mich dich ganze Zeit frage? (Ob Frösche furzen? Himmel nein! Ich weis es nicht!) Ob dat nicht gefährlich ist?

Hat sie Zähne im Arsch? Was soll denn daran bitte gefährlich sein?

Och Mensch, ich mein doch so wegen der Sauberkeit und so, ich mein wegen zuerst hinten und so!

An dieser Stelle habe ich ernsthaft darüber nachgedacht, wieviele Jahre man wohl für Mord im Affekt sitzen muss.

Alter, ich versuche das jetzt mal so dezent wie möglich auszudrücken. Du möchtest deine Freundin in den Arsch ficken. Du willst ihr also dein Teil tief in ihren Hintern stecken und möchtest dann, dass sie dein Teil in den Mund nimmt. Du laberst mich geschlagene 14 Minuten voll und traust dich, mir eine so bescheuerte Frage zu stellen? Hast du keine Lust mehr auf Freunde?

Ey, sorry, aber ich dachte halt du weist das eventuell?

Ich weis das eventuell? Ob ich das eventuell weis? Moment bitte, ich gehe mal eben ins Schlafzimmer, da bewahre ich meine Knarre auf.

Ich habe mir extra lange Zeit gelassen. Das Spiel war mir mittlerweile völlig egal. Ich wollte ihn leiden lassen, schwitzen lassen im eigenen Saft. Er sollte sich das Gehirn zermatern und sich fragen, was ich wohl so lange mache.

10 Minuten später setze ich mich neben ihm, drücke ihm eine Packung Kondome in die Hand, in der ich einen Zettel gepackt habe mit der Aufschrift “Vor Arschfick bitte aufziehen, nach Arschfick bitte abziehen. Vor dem Blasen bitte ein neues, ungebrauchtes aufziehen.”

Direkt unter dieser praktischen Anleitung habe ich mit Rotstift noch den folgenden Zusatz angebracht:

“Solltest du mir jemals wieder bei einem Fußballspiel eine Frage zum Thema Sex stellen, erzähle ich Andrea von deinem Wichsverhältnis mit der tollen Zeitschrift Brigitte und den sexy Titelfotos”

Der Artikel wurde am Dienstag, den 5. September 2006 um 12:44 Uhr veröffentlicht und wurde unter Sex Aktuell abgelegt. Du kannst die Kommentare zu diesen Eintrag durch den RSS 2.0 Feed verfolgen. Du kannst einen Kommentar schreiben, oder einen Trackback auf deiner Seite einrichten.